na aula de ATC

As aulas de ATC puxam definitivamente pelo cérebro. Hoje foi assim.

Pedro Wagner: 'Daqui a 2 semanas, anteontem foi Carnaval.'

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Prof: 'À partida são 26 folhas...'
PêPê: 'E na meta?'

na escola

Os miúdos estão a preparar máscaras para o Carnaval e vieram para o recreio com elas. Fui ter com o Edson e puxei-lhe a máscara para confirmar que era ele... ele tinha literalmente colado a máscara à cara!!! Com cola!!! 'Professora, não quis pôr o elástico.', justificou.

na aula de ATC

Prof: 'Qual é a dominante?'
Pedro Wagner: 'Primeiro que tudo, temos que saber quem é o Minante.'

na escola

O Gui (8anos) estava com um crânio de plástico, que se abre e tem um cérebro. Abriu o brinquedo e chamou-me, de olhos arregalados: 'Professora, professora, tem um cérebro aqui dentro.' Apontei para a cabeça dele e respondi 'Também tens um cérebro aí dentro.' Ele, como se tivesse sido insultado: 'Não, não tenho!'

na escola

Desenhei uma clave de Sol depressa no quadro, mas ficou bem. Só a 'orelha' de cima é que ficou um bocado desaparecida. Perguntei aos alunos se sabiam o que é, deram a resposta, e uma miuda interrompeu, muito indignada: 'Isso não é clave de Sol nenhuma.' Apaguei e desenhei bem, 'Assim já é.', aprovou.

na escola

Maria (8anos): 'Professora, bebeste café?
Eu: 'Bebi, porquê?'
Maria: 'Cheiras a café.'
Eu: 'Tu já bebes café?'
Maria: 'Eu não, mas quando vou a festas a minha mãe deixa-me beber!'

na escola

Rodrigo (8 anos): Professora, quantos anos tem?
Eu: 19.
Rodrigo: O meu irmão é mais velho, tem 20!!
Eu: O que é que tem? O meu pai tem 49.

na escola

Uma miúda começou a rir e dizer 'O Leonardo está com o pijama!' Olhei para ele, que respondeu muito baixinho, como se pedisse desculpa 'Estava frio...' Para que não gozassem com ele eu disse que também tinha o pijama porque estava muito frio. Uns segundos depois tinha uma turma de 1º ano inteira a tirar calças e casacos para mostrar os pijamas.

na escola

Um miúdo de 6 anos chegou ao pé de mim e disse: 'Professora, gosto de ti. Trouxe uma prenda!' Eu, à espera de ver um desenho, um rebuçado ou um berlinde (bem precioso naquele meio), não pude esconder a surpresa quando o miúdo me deu uma moeda de 20 cêntimos. Claro que não aceitei, mas dei-lhe um beijinho.

na escola

Os meus miúdos têm a mania de repetir o nome Wagner vezes sem conta. Na última aula deixei a seguinte pergunta à turma, para entregar resposta escrita: 'Wagner foi um: 1. violinista famoso; 2. bailarino famoso; 3. compositor famoso; 4. maestro famoso.' uma miúda indecisa entre as respostas 3 e 4, entregou-me um papel a dizer 'Coestro famoso.'

na escola

No princípio da aula. Tinha acabado a missão impossível de sentar a turma inteira, quando me dirijo para o meu lugar e vejo um aluno com O MEU CASACO VESTIDO!!!! Deu-me uma vontade de rir tão grande que não o consegui repreender e disse só: 'Oh Daniel, isso cheira a miúda, isso tem perfume!' E ele tirou-o logo.

na escola

'Professora, quantos anos tem?'
'19...'
'Então eu sou mais velha, tenho 20.'
Eu comecei e rir e ela muito séria perguntou: 'Acha que estou a brincar?'

na escola

Hoje uma aluna minha descobriu que eu tenho cócegas. Como é que se diz a um grupo de crianças que é impróprio fazer cócegas à professora quando nem se consegue falar, de tanto rir?

na escola

Hoje levei para a aula um saco de gomas, para dar aos 3 melhores alunos. No fim da aula, dois dos miúdos que não receberam chegaram ao pé de mim e disseram em coro: 'Teacher, can you give me a goma, please?'

na escola

Na música do chapéu que tem três bicos, na fase em que não se podia dizer chapéu, nem três, nem bicos. Todos os miúdos cantavam com energia 'O meu ... tem' - calam-se todos e a Lara (9 anos) continua a plenos pulmões - 'TRÊS BICOS!' Disto resultou o primeiro ataque de riso lá na escola.

na escola

Ana (6 anos): Professora, quantos anos tem?
Eu: 19.
Ana: 19? Então porque é que é professora?

na escola

Pedi a cada aluno que me dissesse o nome de um instrumento musical, todos o fizeram. Quando chegou a vez do Edgar (8 anos), apontou para a Silvina e disse: 'Ela.'

na escola

Fábio (8 anos): 'A professora é bonita.'
Lígia (8 anos): 'Professora, o Fábio gosta de si...'
Eu: 'Eu também gosto de vocês todos, se se portarem bem.'
Lígia: 'Mas o Fábio gosta de si... POR AMOR!'
E começaram todos a dançar, saltar e dizer 'uuuuuuuuhhhhhhhhhhh...'

na escola

Dois miúdos começaram à porrada, um minorca e outro maior que eu. Peguei no minorca e sentei-o na cadeira dele, e disse ao outro: 'Olha, se vocês andam à porrada aqui dentro vão dizer que eu sou incompetente e não tenho mão em vocês, podem andar à porrada lá fora sff?' Ele: 'Sim, professora Joana!' E portaram-se bem até ao fim da aula.

convém saberem isto sobre mim.

Joana Wagner é oficialmente professora de Música numa escola da Outurela. Eu, com a minha estatura, idade e envergadura, numa escola num bairro social. E ainda há quem diga que Deus não tem sentido de humor!

no carro

O meu primo Francisco (8 anos): ‘No meu jogo de carros já tenho mais ou menos 16426€.’

na paragem

Uma senhora queque, daquelas que falam pelo nariz, hoje na paragem do autocarro: 'Estou aqui há mais de 20 minutos! O autocarro passou, mas como dizia 'Feliz Natal', pensei que fosse um autocarro temático e não o mandei parar.'

em casa

A modéstia do meu irmão, há bocado: 'Sabes qual é a diferença entre as minhas piadas e as piadas dos outros? É que as minhas têm piada.'

em casa

Numa conversa sobre maquilhagem com o meu irmão, falo de uma sombra que custa 7€. Ele, escandalizado: '7€ por uma sombra?! Eu tenho uma atrás de mim todos os dias... à borla!'

no concerto

No concerto da escola de música a D. Luciana (auxiliar) vem repreender a Eunice Reinaldo, que estava à conversa com o meu irmão.
D. Luciana: 'Se não te calas, ponho-te naquela ponta do banco, lá ao fundo.'
Eunice: 'Assim vai ser pior, que eu tenho que falar mais alto.'

em casa

'O meu animal de estimação só volta a fazer cocó em Abril.' Mena Wagner

na ginástica

Hoje na apresentação das miúdas da ginástica, nos bastidores, a Teresinha (8 anos): 'Não sei como é que ainda não fiz chichi. Estou tão aflitinha...' *.*

na aula

Hoje na aula de ATC:
Prof. - 'Agora vamos resolver o exercício.'
Filipe - 'O que é que o professor entende por resolver?'

no caminho

PêPê a divagar no caminho para casa, enquanto devorava dois queques: 'Quando eu tiver namorada vou ser um cavalheiro... ao pé dela.' Eu: 'Vou escrever isso no facebook.' Ele: 'NÃÃÃÃÃOOOOO! uff... o queque ia caindo no chão.' E comeu o queque numa só dentada.

no carro

Papel preso no limpa pára-brisas do carro da minha mãe: 'Para a próxima, quando arrumar, encoste mais um bocadinho mas deixe a chave para entrar pelo seu!!! Desta vez entrei pelo tejadilho. Obrigada.'

em casa

Quem conhece o meu irmão sabe que ele, apesar de extremamente educado, não tem vergonha na cara. Estão a fazer obras exteriores no nosso prédio. Depois de algum tempo de elevada expectativa a ver quando é que os homens apareciam pendurados na nossa janela, lá apareceu um deles. Acreditam que o PêPê foi para a cozinha esconder-se atrás do frigorífico?

na igreja

Hoje no culto infantil. Tínhamos estado a explicar aos miúdos um jogo relacionado com missões, em que uma bola simbolizava a Palavra de Deus. Depois de posicionarmos as crianças, a Lisette levantou a bola e perguntou: 'O que é isto?' As crianças responderam todas 'Uma bola!!!' A Yara (7anos), indignada, diz: 'É A PALAVRA DE DEUS, BURROS!' Eu ri-me tanto...

Olá.

Este é um espaço onde eu partilho convosco situações caricatas em que me vejo envolvida. Desfrutem.